Анекдоты про бизнес и бухгалтерию

Так она разрешила идти тебе на базарчик с нами за грушками. Его Ленка, видать, пиздит палкой, теперь он без ее разрешения - никуда. Геннадий пришел на рынок весь в распоряжении Ирки. Казалось, если бы подружка моя сказала: Но нам предстояло всего-навсего поменять сто баксов. Сразу скажу, что Геннадия мы взяли напрасно, так как рассказы Говна о суровых менялах оказались обычными предрассудками пессимизма. Среди менял стояли даже такие, кто сам очень боится получить пизды, а следовательно - до говна и ужаса честные и справедливые люди. Деньги я менял у одного такого; позади меня стояла Ирка и приговаривала нетерпеливому Геннадию: Сейчас этот дяденька отдаст Саше деньги

: Бизнес по-русски. Анекдоты о русских бизнесменах и чиновниках

Только выросшие на советских мультфильмах патриоты могли додуматься вывозить миллиарды в Панаму через виолончелиста! В сети появляются выражения виолончельный бизнес, неологизмы виолончелить или свиолончелить — мошенничать, удачно скрывать доходы от налогов, а также синонимы — насмычковать и спианиздить. За эту неделю панама стала означать больше, чем панама — и слово, и сам объект превратились в невербальный знак антикоррупционного протеста: Неологизмы и анекдоты, на глазах ставшие элементами уличного акционизма, не появляются просто так.

Анекдотов и других юмористических текстов о текущей ситуации за эти дни появилось не меньше двух сотен, и это само по себе свидетельствует о силе реакции.

Анекдоты про бизнес | Обсудить. – Почему для охраны денег вашего банка вы нанимаете людей, мягко говоря, не самых умных . Два бизнесмена беседуют на деловые темы: . Анекдоты · Приколы · Афоризмы · Смешные картики · Веселые GIFки · Веселое видео · Помощь кроссвордисту.

Абрамович и Родшильды дети, по сравнению с бизнесом настоящих евреев из нашего местечка!!! Коробейник в пятницу перед заходом солнца приходит в кабинет раввина штетла Бобринск. В кабинете, помимо раввина, еще трое мужчин. Коробейник просит у раввина позволения оставить тут свою выручку, ведь в шаббат соблюдающий еврей не может иметь при себе деньги. Раввин с готовностью соглашается. На следующий день после заката коробейник вновь появляется у раввина, чтобы забрать свои деньги.

Там находятся те же трое мужчин. Раввин обращается к первому мужчине: Когда трое выходят, раввин открывает свой сейф, достает деньги коробейника и возвращает их ему.

Смешные анекдоты про бизнесменов

Судья спрашивает свидетельницу, сколько ей лет. Я прошу вас на минуту забыть, что вы работаете в Госкомстате, и говорить суду только правду. Судья спрашивает четырех индейцев, убежавших из тюрьмы: На четвертый день индеец"Острый глаз" заметил, что одной стены нет.

Помощник Путина прокомментировал анекдот бизнесмена после Сам Путин пока не дал своего разрешения изымать деньги, но в.

Сразу уже снимаю штаны, затем открываю дверь Соседка пришла чай пить. Закричал, услышав шаги проходящего мимо чиновника: Вернувшись в Москву, рассказал об этом Молотов Сталину. К приезду гостей всё было готово. И как только один из них зашёл в уборную, Молотов был уже у дверей её. Через некоторое время посетитель этого учреждения стучит в дверь: Пожаловались хозяева, что кот у них очень разборчивый — простой пищи не ест.

Наш кот ни за что не станет есть её! Сам съест, вылижет как миленький. Намазал Молотов горчицу под хвостом кота, и тот вылизал её. Да и не безопасно. Шпиков и террористов забрасывают империалисты.

Самые смешные анекдоты и приколы про работу, бизнесменов, офис, корпоративы.

Как в Китае обманывают российских бизнесменов — предостерегает Артём Лылык 23 июня в Вам часто будет казаться, что вы с ними мыслите совершенно по-разному. Так оно и есть, даже в мелочах. Есть анекдот про то, как один человек сидит на рельсах, а другой подходит и говорит:

Анекдоты о русских бизнесменах и чиновниках" - Сборник Сборник - бесплатно Бизнес по-русски: украли ящик водки, продали за полцены, а деньги пропили. что жены бизнесменов могут летать со своими мужьями бесплатно.

Вы пришли на рынок всего шесть месяцев назад, и у вас уже миллион долларов. Как вы этого добились? Я начал с двух миллионов… Собрал отец хозяин фирмы своих сыновей-наследников. Взял в руки пруток, согнул — и сломался пруток… Потом взял пучок, стал гнуть его по-всякому — но не сломались прутки… - Так вот, сыны, мораль типа такая. Если нагнуть кого надо — то лучше сразу весь коллектив. Никто не сломается, никто не уволится, все пучком будет.

Анекдоты про бизнесменов

Чтобы добраться до своего дома, он перебирается через речку. Выталкивают все это из ручья. Помещик говорит своему управляющему: Через год приезжает, история полностью повторяется, они вылазят все в грязи.

Интернет бурно отреагировал на слова Дмитрия Медведева, сказанные им в Крыму пенсионерке, жаловавшейся на маленькую пенсию.

А летом хочется на море Он отвергает одну кандидатуру за другой. В конце концов появляется девушка, которая говорит ему: Я повышу вам жалование, как только выйду замуж за директора! Сидеть дома без денег. Охраняли в основном объекты на северо-востоке столицы, в том числе несколько гей-клубов. Как-то раз шеф объявил что будет общее собрание, когда все собрались, представил нам солидного дядьку как одного нашего уважаемого клиента, оказалось что это был владелец клубов для гомосеков.

В общем дядька предложил нам шабашку в свободное от основной работы время а чё сутки через двое работали - погонять гопоту, что пресует посетителей. Внутрь-то гопников охрана не пускала, если сильно борзые тусовались перед дверями или портили фасад - нас вызывали, а когда голубков били на подходе - воздействовать законными методами не получалось, оттого поток содомитов уменьшался мало кому нравится когда его бьют , а с ними уходила и выручка.

Часть наших сразу отсеялась - типо не по понятиям, зашквар и тд. Но сулили хорошо заплатить почти за просто так, так что примерно половина осталась и я в том числе - деньги-то не пахнут. Идея была проста - несколько наших ребят косят под посетителей - сидит в клубе или гуляют по окрестностям, а если клиентов начинают гонять блюстители нравственности в спортивных штанах - проводят профилактические беседы с применением физической силы.

Бизнес по-русски. Встретились два бизнесмена. Один: -Ну че,

Паша Грудинин — за народ! Теперь этому самому несмышленышу-народу на голубом глазу объясняют, что лучший друг народа — это олигарх и миллиардер по фамилии Грудинин. Ну, это же ежу понятно: Не может — и всё! Кто не верит — тот враг этого самого народа. Разве миллиардер Порошенко не принёс счастья для украинского трудового народа?

юмор, приколы, анекдоты. Анекдоты» Чёртова Задница» Смешные анекдоты про Бизнес Мы тут с коллегами посовещались и решили вложить деньги в монтажную пену. Ибо она дает до Приходит бизнесмен домой, садится за стол, открывает записную книжку и ставит в ней галочку: Так, долг перед.

Без счету и денег нету. Без ума суму таскать, а с умом деньги считать. Без хорошей репутации превосходно можно обойтись, при условии, что у вас есть деньги и достаточно мужества. Бескорыстная дружба возможна только между людьми с одинаковыми доходами. Биржа предлагает значительно больше возможностей потерять деньги, чем их заработать. Но эта игра не для глупого, мысленно ленивого человека с низким эмоциональным балансом, так же как и не для авантюриста, стремящегося быстро разбогатеть.

Блюди хлеб про еду, а копейку про беду. Бог любит веру, а деньги - счет. Бог любит правду, а деньги счет. Бог даст денежку, а черт дырочку, и пойдет божья денежка в чертову дырочку. Богат не тот, кто деньги расточает, а тот, кто им цену и меру знает. Богатство деньгами есть не что иное, как… богатство продуктами, превращенными в деньги. Богатые заставляют деньги работать на себя.

Анекдоты, шутки, юмор.

Я не собираюсь оставить хоть одну нерассказанную шутку! Шутки, которые называются грязными, называются так потому, что вы прежде всего думаете о том, что секс грязен. По христианскому учению вы грязны, вы рождены от первоначального греха; так они говорят - вы грязны, очень грязны. И очиститься вам нет возможности, не поможет даже сухая чистка Как только вы признаете, что секс является грязным, тогда не будет больше возможности иметь что-нибудь чистое в целом мире, потому что всё возникает из одной и той же сексуальной энергии.

Тогда и птицы, поющие свои трели, будут грязными - исключите их из жизни.

Есть анекдот про то, как один человек сидит на рельсах, а другой которые попросили перевести им деньги через Western Union.

Станьте посередине офиса и раскиньте пальцы. Попросите измерить максимальное расстояние по горизонтали между кончиками пальцев правой и левой руки. Сделайте все дверные проемы на эту ширину. Не забудьте сделать одну из форточек на эту же ширину, поскольку в будущем может возникнуть необходимость спасаться от разъяренных вкладчиков. Выпуская долговые расписки, помните: Это тот самый случай, когда право подписи можно доверить горячо любимой теще.

Не повторяйте роковой ошибки Сергея Мавроди: Во-первых, лучше если налоговая полиция будет располагать только Вашим словесным портретом,а во-вторых, разъяренные вкладчики не должны знать в лицо того, кого они собираются бить… 5. Этим Вы продемонстрируете свой непрофессионализм, а вежливые дяди уйдут к конкуренту. Не приобретайте автомобили стандартных, ширпотребовских марок таких, как Мерседес или Джип Чероки. Помните, что преуспевающий банкир должен выделяться из толпы! Когда Вы наносите визит вашему должнику, помните, что у преуспевающего бизнесмена все должно быть на высшем уровне: Принимайте на работу исключительно молодых и красивых девушек.

Хотя, если Вы чувствуете в себе силы, можно взять на работу умных и расторопных молодых людей.

Анекдот про деньги. #Анекдоты